首页【天运注册】首页前段时间刷知乎，看到有个问题：你觉得“菀菀类卿”更可惜还是“兰因絮果”更可惜？我想了想，其实“菀菀类卿”没什么可惜的。不属于你的东西，本就不该在你手里。既然机缘巧合，有了这么一段“从开始就是错的”的恋爱，那就尽力去体会其中悲喜。另一方面来说，“菀菀类卿”它至少是个传奇，而热烈起始终相忘江湖的“兰因絮果”，则是太多故事的注脚。不少人都有过这样的一段，那个刻在心底的人，像水消失在大海，他的名字也不再重要。
写下来，写下来，把我们的故事写下来。这个念头曾经无数次出现我的脑海。可是我没有动笔，我不想写。一打开文档就会想起过去，想起2020年的初夏，想起我那段失败的初恋。那时我很热烈，憧憬着美好的爱情，打下文字的时候心中很甜，想着有一天可以给她看。可是呢，也许不算兰因，但真真正正的“絮果”了。我不想做这件做过的事，它会让我想起不好的结果，想起那些歇斯底里的事。哦，对了，歇斯底里也是个音译词，原文是“hysteria”，指一种严重失控的精神疾病。但当我很绝望的时候，父母没有觉得我病了，他们觉得我错了。
有很长一段时间我没有走出来。作为一个可以勉强被称之为“学霸”的人，一个985学校某系的成绩第一的学生，那年我没有和同学一起参加期末考试。我办了缓考，和不及格补考的同学一起考试。
后来考试结束了，我也明白自己不能再沉沦下去。我得走出来，父母不帮我，就靠自己走出来。那时恰巧看到了UP主“白棠大人”有关婉平（上官婉儿×太平公主的CP）的科普，我决定开始写小说，写一本关于唐朝，关于红妆时代，关于女性的小说。
那一夜夜坐在电脑前，情节在脑海中激荡的日子，确实带我脱离了初恋的阴影。写小说很消耗情绪，我开始麻木，什么电视剧、小说和电影都不再能激发我的兴趣。写作过程中也谈了一段恋爱，是和一个很喜欢我的读者。但我没有那么热烈了，慢慢也能接受这个事实——爱情该是平淡的，轰轰烈烈的美好也许存在，但不会发生在我身上了。这段感情很平淡，平淡的开始，平淡的五个月，平淡的结束。平淡到我和她现在还能做朋友，在节日互相问候。
铺垫这么久，我的大朋友终于要出场了。在这个机缘巧合时候，这个五月，突然地出现在我生命中。一切起因是上官婉儿墓志公开展出，#上官婉儿 太平公主#这个词条在热搜上挂了一整天，我的小说也突然小火了一波。这时候我要应付一些琐碎的事情，有留言的，有加读者群的，有问我要小说完整版的。超话的帖子多了起来，上微博扫扫小说的广场，无意中看见了这个ID。她在别人推荐我小说的留言下评论，感觉只有《禁庭》（另一本婉平小说）写得比较好，其他几本都欠一些火候。
我对喜欢《唐妆浓》的读者都会回复，表示感谢。看到这种不喜欢的、批评的，一般扫过去就过去了，有则改之无则加勉，不会争辩。但当时我还是有点不舒服，毕竟人家发微博是推荐我的小说，你下面评论说这些小说不行，是不是有点不应该？是不是有点ky嫌疑？嗯？（逼迫.jpg）
当然我也没有那么小心眼，看过去就看过去。不喜欢我小说的读者多了去了，不多这一个。而且别人抱定了一个想法时，也很难争出子丑寅卯来。我尊重她的意见，也尊重她保留意见的权力。当时就没搭理她的线日，我的微博收到了这样的私信：
还尬夸了两句，以为互联网没有记忆吗，大朋友？（哼，被我抓住了！）我的回复仍然是礼貌而疏离的，字里行间都是“不想多聊，但要保持礼貌”。其实我对读者私信一般都是这样，你不多问就不多答，不答肯定不出错。我对读者没什么兴趣，更想保持一些界限感，把私生活和写手身份完全隔开。如果说能聊的部分，当然是有关婉平的，那些我很了解也愿意交流的部分。于是她很顺其自然顺水推舟地和我聊起了这些……
我也不记得话题是什么时候转向的，从婉平拓展到了个人生活。回看这些聊天记录的时候，我发现大朋友从第一次聊天，中途就表现了对我的兴趣。我能感觉到，但我不会接茬。对于这种试探，我的回复统一是：我就是个普通人。作为一个略有粉丝的小写手，在粉丝群还算活跃，上半年也有两三个读者想泡我（真的）。但我都明确拒绝了，我能感觉到她们是因为小说，对我有一层滤镜。她们想象出了一个很好的我，这我能理解，毕竟我看了一本很喜欢的小说，也会有想了解作者的欲望。我觉得我们的灵魂是能共振的。
我说，其实我有个QQ号专门加读者，可惜你没有QQ。她说上大学的时候在用QQ，现在已经毕业十年了。因为很长时间没登录，再登陆要手机验证，可是她国内的手机号都没了……我说，哦，我今年毕业，保研直博了。我说，您比我大十岁，没看出来哈。然后很自然的聊到了私生活，我做什么类型的研究，以后准备做什么之类的。她问我，我刚刚拒绝人家加微信，也不好意思太冷漠，就一一回答了。大朋友夸我是文化人——
这段聊天的结尾，我说，如果你喜欢跟我聊天，可以在微博找我。不一定及时，但是我看到了都会回复的。说完这句话，我以为我们的交集到此结束了，至少我不会主动聊天。后来大朋友和我说，她知道我不会找她聊天。一般她要人微信都会成功，我的拒绝，这种冷漠和疏离特别令人着迷。
大朋友第二次找我是5月19日，说实话我有点诧异，毕竟和我说的是“加班好累”这种没什么意义的话。她后来给我复盘她的“千层套路”，说第一次聊完就对我产生兴趣了，但是第二天连着找我显得太上赶着，愣是等了一天。开口找话题必然是尴尬的，不过我也认真回复了，答应人家的事情就要做到。然后她对曾经看不起我的小说表示了歉意（doge）
随后又开始了千层套路，我还是太年轻看不出来，后来她给我复盘我才发现，这套路，真的是我走过最长的路。她和我说这是她第一次这么用心追女生，我……我当然是选择相信啊！总之，在她的套路下，我说起我舍友被渣男骗的经历，慢慢越讲越多。到最后她说：
她后来跟我说，看见我写“虽然我的生活不怎么精彩”，就觉得我是个有点自卑敏感，但其实心底渴望被人了解的孩子。大朋友像个太阳，有很多的友人和挺大的社交圈，全国几大城市都能找到吃饭的好友。但她能特别关注到那些自卑敏感，安静地缩在角落的人。她会有那种责任感，希望我这种人能走出来，能开心起来。能帮到别人的时候很有成就感，觉得自己做了件好事。所以她尤其在意我。
私人的事情聊得多了，慢慢变得像朋友一样。我似乎有些破戒，不再那么看重界限感，问什么都回答。但我从来没问过她问题，更不要说私人问题，这时候大朋友终于忍不住了啊，开始求提问了，哈哈。
↑这个企图是不是越来越明显了？我再回避是不是有点不够意思了？欸，可我就是回避了，给她发了个“一对象棋”的表情包。于是她问我喜欢什么样的人，有没有交过女朋友。我说了初恋的故事，说了因为感情失败才写文。以前和别人说这件事，对方都会说：“那得感谢她啊”，每当这时候我都想骂一句：“我才不感谢她呢，这个XX玩意儿”。但是大朋友没有让我“感谢”曾经的伤害，她只是“摸摸头”，突然就让我觉得有些特别。
大朋友说年底要从美国回来，见一见父母。我在北京上学，她希望那时候能在北京面基，买一本我的《唐妆浓》实体书。我一开始想不用见面，可以寄给她，说出口又觉得扫兴。后来这件事就这样定下来了，约好年底见一面，我给她一本签名的实体。她说回国看爸妈的时候，我由于以前和爸妈出柜的不愉快经历，就好奇地问了句“爸妈不催婚吗？”于是她也说起了感情经历，说到初恋，说到第二任，说怎么相遇又为什么分手。说怎么和妈妈打电话出柜，说了很多。
我本来就对温柔成熟的人毫无抵抗力，何况看起来还挺喜欢我的，界限感就一点点消失了。我追着人家问前女友是哪国人，问爸爸是不是接受度高一点，父母是做什么工作的，很多很多。聊到后来的结果是……加了微信……
加微信不久这个人她就给我发红包，名为“巨款”。我一般不收读者的钱，但是有点好奇到底是多“巨款”，收下以后又发了个红包回去，名为“包养”。她说我口气很大嘛，我说：“富婆包养小鲜肉，但是女本子都喜欢姐姐啊，包养姐姐没毛病。”
那天是520，我心血来潮给她发了段线个落实，落实经济调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉。2是两个要，要经济发展，更要碧海蓝天。0是我。”
后来她问我，是不是从这时候开始喜欢她了，不然怎么上来就说自己是0。我说没有的事，你想多了，加微信的时候就喜欢你了。
只不过彼时彼刻我并不会说这些。我不是那种会主动表白的人，再喜欢也不会。至于为什么，也许是害怕被拒绝，也许是一种死要面子，我自己也弄不清。后来我俩开玩笑说，如果是校园里相遇，我就是把自己憋出内伤，也不会向她表白。大朋友上学的时候，是个没心没肺的，和谁都聊得来，可不会让自己emo。那不就剩我一个人憋着……我还真是惨哪！
好在现在的大朋友长大了，知道自己要什么样的生活，出现喜欢的人就会去追求。会要我的微信，会在微信里对我说：“不知道以后会怎样，小朋友会不会有喜欢的人，但是在那之前我愿意陪着你。开心或者不开心，我都愿意听”
她：“我比你大好多，你还小。就算我有什么想法，你终归有自己的人生，我尊重你。”
毕竟陪伴是很大很重的承诺，而我们认识才三天。这种对我的喜欢很像一时冲动，也许是对一个写手的滤镜，或是别的什么。我们可以聊天，聊得很愉快，两个人都开心就好。但承诺一旦出来，我好像成了她的负担。她本来没有必要一直陪着我。我也不愿意成为负担。这种近乎委婉拒绝的姿态，大概换个人就知难而退了……欸，我现在突然觉得我好过分啊，大朋友那么好，我怎么一遍遍拒绝人家！真是太不识抬举了，哼！
大朋友没有知难而退，而是逆流而上（bushi），对我说可以等年底见面，互相认识一下再说。我们又聊了两句，她说：你蛮厉害的，靠一篇文章，撩了一个人。
我顺水推舟说了前任的事，因为前任就是因为写小说认识，作为读者和我在一起的。我说最初她的表白我没有答应，人家和我磨了一个月，后来我就被被这份真诚打动了。
这份直球太直球了，让人根本没法躲。如果你们有喜欢的人，想象一下ta很直白地对你说“我要追你了”，是一种什么感觉。面对直球，瞬间的心动是骗不了人的。那时候我才有了一些自知，原来我喜欢上她了。不仅是可以加微信聊天的好感，是那种想要更了解，更亲近，想要交往的喜欢。
可是我害怕了。不得不面对的时候，我再一次退缩了。我说：“我们认识的时间太短了，可能这两天你有点上头，觉得我特别好。但我也有很多缺点的，也许你真正了解我以后，就没那么喜欢了。可能因为我一直觉得自己初恋就是这么失败的吧。”这种心情有些像《红楼梦》三十一回所写：
也许我想的就是比较多。我希望能拥有一段稳定的、长久的、给我很多安全感的爱情，要么不如就别开始了，免得到时候自己伤心。如果再来一段谈了几个月就分的恋爱，我可能会觉得自己有什么毛病，没办法和人维持稳定关系。
认真考虑恋爱的问题，我必然会想很多。我会考虑年龄差带来的交流问题。会考虑大朋友在地球的另一半，我们有十二小时的时差。无论是时间还是空间，好像都那么触不可及，比单纯的异地更艰难。我有五六年博士要读，其中可能有出国的时间，但必然聚少离多。比如我也许会毕业留校，或者也许会被爸妈拽回家。我自己无所谓，那张人生画卷还没有展开多少。但是大朋友不一样啊，身边的朋友恋爱、结婚，有娃的都不少。这是一件能够坚持下来，坚持很久的事情吗？
回看这些聊天记录的时候，我发现我真的特别冷淡且理智，和现在完全不同（捂脸）。看到这里，我甚至不记得之后怎么会答应的。反正如果是我和别人表白，走到这一步我大概早放弃八百次了……谢谢我的大朋友，这么喜欢我，没有轻易地转身离开。
但是她真的很会说话，很快加上一句：“那从今天开始，能不能拒绝一下其他的追求者？”
我先谦虚了一下，说自己没什么追求者。然后水到渠成地答应了：“没问题。”有了这句话，我们似乎达成了一种默契——一种成为情侣的默契。之后又闲聊几句，大概已经到了5月20日中午1点，在西八区是5月20日凌晨1点，大朋友说：
我应该回答“我也喜欢你”的，但很不好意思，我对煽情和肉麻过敏，只是打了个狗头说：“你是不是特意选在我们俩都5月20日的时候？”
这篇知乎回答，我不是写给大朋友看的，更多是想给自己留一份回忆。回看的时候能微笑、会害羞的回忆。但我知道她会看，而且每次都很快的刷到我的更新。所以……大朋友你看好了，我给你补一段表白：
大朋友有自己幼稚的一面，确定关系以后，问我能不能给社交平台的简介打上“有对象”。毕竟我们就是通过这种途径认识的。我说“好，没问题”。现在回看当时的聊天，发现我俩聊很杂，兴趣、生活以及工作。但可能是认识太短，莫名的有那么些生疏，她也是，我也是。像朋友的一样，虽然是像关系很好的朋友。
“你真的很厉害”、“画的真好看”、“羡慕”，这些话回看起来，多多少少是生分的。那时候大朋友提起自己小时候滑雪，把手腕摔断以后——
彼时彼刻她还是个正人君子……说自己“不大会开这种玩笑”，还一本正经地告诉我“你别总调戏我，我经不起你这么挑逗，老让我想入非非，不好。”天知道我只是想主动点，毕竟我觉得作为年下应该这么做。年上的主动很容易变成油腻，所以我必须先说。我带一点解释的想法说，其实我观念比较保守，现实中是希望恋爱半年以上再发生关系。我还没谈过半年以上的恋爱，所以还没有这方面经验。大朋友表现得很正派，说没关系，我们可以从见面以后的半年算。我问她她还说，要是一开始就知道我小十岁，大概不会考虑追我的。总之这件事情的结果就是，我觉得她好像特正经，是我太唐突了。
于是我赶紧把话题扭转过去，随手给大朋友发了段以前唱的歌。她特实诚，说唱得不怎么好听，但是说话声音挺好听的，是很攻的御姐音。其实现实中根本没人这样说过我……他们都说我可爱，哈哈。之后我们顺理成章打了电话，每次都很久。曾经我真的不了解异地恋的人煲电话粥，觉得无聊且矫情。现在终于明白，情侣需要的不是聊什么重要的事，只是类似在对方身边一样的陪伴。
这段时间值得记下来的有很多，比如大朋友给我解析过，我俩刚开始聊天时，她开始图谋不轨后说话的套路。那真的是我走过最长的路，当时完全没想到是想把我套进去。比如我把她发的照片给淘宝洗了五张，挑了张放到钱包里。再比如她故意讲某个住在加拿大的女生追她，还图文并茂的。我知道她是觉得我冷淡，故意让我吃醋，但我还是吃醋了。写这些的时候，不想把宝贵的回忆变成流水账，所以我说重点——重点就是我们第一次闹不愉快。
那天是5月31日，前一天我刚刚论文答辩结束，完成了毕业前的最后任务，整个人都很轻松。我俩聊得挺开心，说着说着大朋友开始患得患失，怕我去了新学校遇见更好的人，怕我22岁没有定心，只是暂时上头。她说本来觉得自己挺潇洒的，但是因为很喜欢所以没法不在意。
我说我不会的，我平常特别社恐，没什么人喜欢，也真不会随便喜欢别人。尤其是现在已经有女朋友了。如果线%的概率是因为爸妈反对，而不是移情别恋。
我说：“对我来说，这个选择确实有一点艰难了……，毕竟我认识父母太久，只认识了你两周。你也知道，我不是很冲动就说‘我一定选你’的那种人。”
她不说话我就有点慌了，我打了很多字，我说：“你不要不理我好不好？”大朋友良久给我回了个“有点胃疼，我去睡了”。后来我知道她胃不好，一难过就胃疼，不是不想理我的借口。虽然她说自己没事，只是需要时间静一静，让我别瞎想。但我还是想了很多，爬上宿舍的床淌眼泪。
从某个方面来说，我觉得我说的没错。我这个人本身太感性了，所以时常需要很多的理性去约束自己。我不可以和一个刚认识两周的人私奔，哪怕她是我的大朋友。我不可以撒谎去哄骗一个爱我的人，因为她是我的大朋友。我也不知道问题出在哪里，或许我该换种方式说，或许不该在那种时候说不合时宜的话，或许很多事可以以后慢慢商量。
她只睡了三个小时，在她的凌晨两点给我发消息，问我：“你还好吗？”后来她说是怕我难过，怕我多想，所以半夜醒了赶紧给我消息。
就像我以前会因为失恋很难受，冲动地和爸妈出柜一样。我再一次因为类似的事情，冲动地答应她，我愿意私奔，到很远的地方。到只有你的地方。
也不知道谁在安慰谁，大朋友说着“对不起，那是你父母，我不该让你选。”一边又崩溃地问我：“为什么啊？都不选我。我再好也不选我……”
不知道为什么，也许是这次不愉快让我们意识到，我俩都不想离开对方。看见分手的可能时，心里都特别不舍。于是对话以大朋友让我“别哭了，赶紧去吃饭”结束，就这么迅速的和好了。她说她也不算生气，就是不开心：“我都这么好了，竟然还不选我，你怎么这么难搞啊？”
她说她惹我哭了，要在六一儿童节的时候给我订束花，顺便祝我毕业快乐。我们又打了电话，大朋友说我声音真的很攻。好吧，后来也有朋友说我渣攻音，但我是0欸怎么办？我这么说的时候，大朋友回复“没关系，攻音的0更刺激。”
结果就是，大朋友终于摒弃了正人君子人设，我们就这个不太正经的话题深入交流了下去……后来就再没有正经过。怎么说呢，闹个小别扭，真的让我们感情更好了，似乎拉近了很多距离。若非如此，我真的可能还要花一段时间，才知道自己这么喜欢她。
儿童节的时候我收到了33朵碎冰蓝玫瑰，送花的小哥亲手交给我的时候，说他骑了几十公里的摩托才送来的。花上有张贺卡，祝我“所行皆坦途，所愿皆可得”。“所愿皆可得”是大朋友之前和我说过的，她说希望这些“所愿”里有她。有啊，当然有。之前我一直很迷茫，觉得人生没什么意义，也不知道以后该往何处去。现在终于有了所愿，生命中有那么一件事，我很想去完成。
就在六一节之后一天，6月2日的晚上，大朋友说遇到了一点烦心事，一会儿再找我。我说“好，我等你”。我天然地认为是工作，毕竟自己刚做完毕业答辩，忙起来就会很烦。恋爱嘛，当然不能影响正常工作，我想着肯定不方便打扰，就自己找事情做自己玩好了。大概到晚上十一点半的时候，大朋友说：“今天真的感觉很糟糕，不找你了，明天给你电话好吗？”
她特意加上了一句：与你无关，是我自己的事情。她知道我挺喜欢胡思乱想的，特别是才认识两三周，关系不是很稳定的时候。
确实，这句“与你无关，是我自己的事情”，让我睡了个好觉。容易多想这件事，似乎不是我能够用意志力控制的，也许是从前的经历让我比较缺乏安全感。这一夜，对于大朋友来说，这是中午和下午。等我醒来，是她的晚上。
大朋友之前一直对我说，自己有过两个女朋友。一个在24岁的时候，一个在26岁的时候。其实事情是这样的，她还有第三个女朋友，一个谈了四年的女朋友。两个多月前她换工作，压力很大，加上平时的各种问题，和前女友说分开一段时间，都冷静下。昨天前女友来找她，她就摊牌了，说自己有了喜欢的人，没办法再回去。
说完这件事，她说了对不起，说之前不知道该怎么和我说这件事。我大概沉默了一会儿，她问我是不是生气了，然后又道歉。
我不知道我有没有生气，也许更多是失望和担忧。这段描述让我有种怪怪的感觉，好像在插足别人的感情，好像我成了小三。大朋友好像也知道我有这种想法，她说两个月前分开的时候，她们就有共识，这次分开就永远分开了。只是因为四年的感情，还有些牵牵扯扯，这次她已经和前女友说清楚了。没可能了。
后来她也一直说，和前女友分手跟我没关系。我知道，这的确不是我的错，我不是那种插足别人感情的人。其实，如果知道她两个月前刚分手，并且在某些事上，不管是否不得已，多多少少和前女友保持着联系……如果知道这些，我不会这么快答应在一起。后来我也是这么说的，我说，如果你一开始就坦诚，我们更可能会成为朋友。
但我还是觉得我会退缩。一方面是，我确实还算年纪小，经历的事情不多，没有信心去应付复杂的感情关系。虽然大朋友一再说这事和我没关系，前女友不会认识我，不会和我有任何瓜葛。但我不想变成故事里的反派，我还没有成长到那种程度，能对别人的恶意举重若轻。另一方面，根据自己的经历，我会觉得，刚失恋的人有种戒断反应，就像寻找美沙酮一样寻找替代。也许她不是真的喜欢我，只是喜欢恋爱的感觉。因为恋爱久了离不开那种感觉。这点也她也安慰过我，大朋友说，她从来没有“戒断反应”，大概因为提分手的那方不会那么伤心。最后，这毕竟是四年，毕竟是第三任女朋友。曾有几段谈了很久，又不能继续的恋情，会让人感觉像是没玩够。就我这样一个没经验也没手段的小孩儿，能让她定下来吗？我不知道。如果真的不能，我会倾向于不开始。
这是我担忧的方面，失落的方面，大概是觉得自己被蒙蔽了。没有人喜欢被蒙蔽，尤其是恋爱之中，虽然我其实挺能理解的。大朋友说对于这点，她确实无话可说，是私心怕解释不清让我误会，所以拖了这么久才说。我明白这种，何况她说的不算太迟，也没有想一直隐瞒下去——“因为这是我们的基石”。
我刚开始写小说的时候，曾经在贴吧碰到过一个人。那时候我的小说没有一点热度，我这个小糊写手也没有。是这个人，他鼓励我建一个群，和大家交流。他是最早进我粉丝群的“元老”之一，我结文后他给我发红包，我没收。他说要退群，往后江湖再见，我的作品里见，我也没有挽留。不如相忘于江湖。
几个月后，他换了个马甲进群，又跟我聊了会儿。他给我每篇文章都留评论，说很希望我多写一点，希望亲眼见证我长成个优秀的作家。可他真的很喜欢故意惹我生气。他故意在群里刷其他cp，说其他某某写手写得好。当时我还和前任在一起，前女友就说，他肯定是喜欢我。他在群里给我发过5.2的红包，当时前女友还挺吃醋的。我一向觉得“他喜欢我”是三大错觉之一，对前任说“这怎么可能，我和他都是正常沟通”。我一直没怀疑过这点。
他对我说他是个女生，是个姐姐，而且是直的。有时候聊到性向，他似乎总劝我改弯为直，有次我说我其实喜欢过一个男生，他还很高兴。我把这些事跟朋友说了，朋友说，看他在群里的发言，肯定是个男的。而后我就去翻他给我的评论，有一条说他初中调皮，被爸爸妈妈轮番打，那一刻有些恍然，如果真的是女生，不会被爸爸这样打吧。
后来我发现，他把曾经给我的评论都删了。朋友问我“你真的生气他骗你了吗？”，我说有点吧。我说：“那时候真的认为他是个姐姐，和他说了些永远不会和男生说的话。我理解人都有劣根性，有时候我也想在网络上装装男生，是种挺新奇的体验。但我不会和要谈恋爱的人装男生啊，这算个什么事呢？我说过，真的很讨厌别人骗我。就算他以女生的身份真的让我很喜欢他，想和他在一起，这份感情也是构筑在泡沫上的，总有一天会崩塌。”
但就是吧，有时候想起来再也不会见他，觉得松了口气。有时候又觉得，是不是自己还是做错了什么……
朋友对我说，其实双方都没错，就像刚刚说的，人都有劣根性。为了喜欢的人能多看自己两眼，他宁愿说一些谎话。谁都不喜欢被欺骗，所以生气也正常。最后，天下无不散之宴席，就让回忆停留在昨天吧。
“为了喜欢的人能多看自己两眼……”我也无法去批判这件事了，遇到很喜欢很不想失去的人，谁不患得患失呢？我没办法确定，如果是我，能不能做的更好。要是最开始大朋友开门见山，坦诚自己其实刚分手不久，那我们也许就没有机会。
但是事情已经走到了这个地步。一时间，我的确有些懵，脑子很乱。大朋友说她做好了最坏的打算，那就是我删掉好友此生不见，但不管怎样还是诚实了。我说，你给我一点时间想一想，好不好？她问我，是不是想要不要分手，删好友。我回答不是。
确实不是。我从头至尾都没想分手。前一次闹别扭的时候，我就明白，自己已经深陷进去了。我只是在想，应该怎么去接受，去面对这件事。我说我要自己想一想，大朋友却不放我走，不停和我说话，问我最不能接受什么部分，如果还想知道什么都可以说。最后她说，能不能不要让她等。真的不想在一起，就痛快地给一刀，等一个晚上太煎熬了。
她又说了一遍对不起，但我其实并不需要道歉。我忍不住去想，大朋友在国外，和国内大环境不同。她可以更自由地找女朋友，更近一些，更合适一些，至少每天能碰到对方。也许我做的努力是没有价值的，她应该有更好的生活，和一段不那么辛苦的恋爱。
我说，现在的情况让我的压力有一点点大。她问我为什么，我说，如果我是你的朋友，大概也会觉得你是冲动了。冲动之下和四年的女朋友分手，走上一个不那么确定的未来。其实你并没有想好。
没想到这几句话让她生气了。即便是打字，也能感觉到她在吼我那种——“我怎么跟谁都说不通了”、“这个我真的听够了”、“我喜欢就是喜欢，任性就是任性，我分手又不是因为你”、“我凭什么要一个个解释，这是我的人生”……
我挺手足无措的。我很怕失去她，在这种情况下，说话已经字斟句酌了。我不敢直接说“我觉得你并没有想好”，我说“如果我是你朋友，大概也会这样想”。也许是家庭环境的缘故，只要说话的时候对方一凶，我就紧张我就没辙。当时我心里也有点小不爽，我想到底做错了什么你凶我啊，真是的（撅嘴），我们闹别扭到底是谁不对在先啊。
当然我不是会吵架的人。我赶紧道歉、赶紧安慰。大朋友突然情绪激动，我也是后来才知道原因。为这事，她在电话里哭过。只能说，这件事确实挤压了很久，让她委屈了很久。上一段感情的失败，不可能是她一个人的过错，但是朋友都来埋怨她，说是因为她渣、她不对。然后说，你年纪也不小了，该定定心了，劝她和前任复合。所以她说“这是我的人生”。
她说喜欢我算是孤注一掷，断掉了所有后路。我理解。我二十二岁，连家里都还不至于催婚，好像还是个幼稚的孩子，可以被允许再经历几段失败感情。而到了三十二岁，所有人都会叫你“定下来”、“收收心”、“别再玩了”。顾城有诗《我是一个任性的孩子》，因为孩子总是任性而固执，因为长大就是不断地杀死反骨，与世界握手言和。那么，也许三十二岁的任性，才是真正的任性。
感情方面我没有强迫症，从没想过要找到那个完美的人，也不会因为一点点不愉快就分手。我相信所有情侣都需要时间磨合。这件事情过去就过去了，我没觉得自己受到了伤害。只不过事情发生过，不可能不留下一点痕迹。曾经在栅栏上钉下一颗钉子，也许某天拔出去了，但木头上的孔不会消失。之后她说“有事稍等”，或者“过一会儿找你”的时候，我很自然地想，会不会又是前女友来找。当她发“有件事不知道适不适合跟你说”，我都会很紧张，害怕又是什么朕不知道的惊喜。
我知道神经过敏不对，也知道她很值得我相信。可是那时候我也没有怀疑，我相信她是在工作。我不知道是前女友到家里找她。这件事绕来绕去，说到底，还是给了我一些不安全感。但也许这就是最好的结果。毕竟不适合一开始坦白，也不应该瞒得更久，这大概就是最好的时候。一个伤害最小的时候，一个仍能让我有信心继续去爱的时候。
我对她说，很多时候我不知道自己要什么，很迷茫，觉得好像怎么都行。人生没什么意义，不过是混吃等死。你突然出现了，一切似乎都慢慢清晰起来，我大概知道自己要什么了。
她问我想要什么，我说我想要“平静而充实的生活，明亮的客厅，很大的沙发，一只猫和一只狗。还有你”。她说她有客厅、猫和狗，再去买个大沙发，现在就差我这个人了。而后她真的去买了个大沙发，很大，可以睡觉的那种。那时候我真的会觉得，特别安心。之前恋爱时，心中总是潜藏着不安。女生之间的感情，面临着各种各样“正常恋爱”没有的问题，而我只是个还没有经济独立的学生。我会想很多以后的事情，怎么想都觉得很难。我很怕、也很烦，有时候觉得走不下去就想退缩。每当这时候，心里又会特别自责，因为没尽到一个女友的责任。大朋友不一样，她总能让我很安心，让我觉得好像那些问题都不难，总会有解决的办法。不用我多费心去考虑。
曾经我谈恋爱总是自责。有逃避的想法会自责，有事不能及时回消息也自责；记不清楚纪念日自责，礼物没能让对方满意也自责。异地没办法见面，是我不够努力不够爱她。很累或者心情不好，不想说话不想理人，是我把自己生活的负面带给对方。久而久之，我的心理压力越来越大，越大就越想逃、越自责。是大朋友让我意识到，也许那些不是我的错，至少不全该怪我。也许作为情侣，应该包容些小懒惰和小脾气，对方应该为我付出这些、承担这些。
6月13日的时候，我们聊着聊着，聊到了我的初恋。我说其实很多细节我都不记得了，但当时写过一篇知乎。我一直不想去看以前写的那个东西，不想沉溺在过去那种情绪里，没有必要。她说她想看，我犹豫了一下，还是去找了找。就是下面这篇。
我其实不太记得自己写了什么，只有大概的印象。大朋友看完以后说很心疼我，说更喜欢我了。说到最后图穷匕见（bushi），问我能不能给我俩也写一篇。她说她想要我们的故事。开头我就说过，其实我自己不怎么想写。如果真想写，不用她提，早已经动笔了。写这个会让我想起一些不愉快，会让我害怕和初恋一样草草收尾。但是经这么一说，细想来，我们之间确乎有很多事情，值得被记下来。因为她不是初恋，就放弃记下我们的美好，这样太幼稚了。于是就有了这篇不知所云、鸡毛蒜皮、流水账一般的恋爱纪录。我不写给谁，而是写给自己看的。我让大朋友答应我，以后我看这篇回答的时候，不会感到难过和尴尬，一定会是很开心很甜蜜的。
第二天我们第一次视频通话，以前都是语音。大朋友开玩笑说，才刚开始写知乎，可不能看到脸就崩了啊。后来她说她挺紧张的，以前交女朋友都是身边认识的，基本对方主动以后不久确认关系。只有我是网络认识的，是她主动花了不少心思撩的。嗯——从这个方面来说，我不是第一次网恋，每一段都以网络为开始，而她是。
其实没什么意外，视频以后，我们都挺喜欢对方的。她对我说，喜欢看我笑，看我害羞。刚看到我的时候，我笑了一下，眼睛弯起来，让她有种心动的感觉。我说，我是因为尴尬和害羞，不知道说什么，才笑的……
后来她给我换了专属的微信铃声，其实我没想到她还能这么浪漫、细心。于是我们幼稚地互相换了微信提示铃声。她是《唯一》，我是《如果的事》。我说《唯一》这首歌我很喜欢，可这首歌是说爱而不得的吧？你这不已经得到了……你不会也这么没安全感吧？
大朋友非常自信地回答，其他人都比不上她，相信我肯定不会和别人跑的。她还恭喜我找到了这么好的女朋友，教育我一定要好好珍惜。如果知乎可以打表情，写到这里，我一定加个“捂脸”。自信和自卑是一对孪生兄弟。她这么自信，往往指向的是心里潜藏一点不安。她怕我看不到她的好，或者把这些好当作顺理成章，所以提醒我珍惜。
大朋友为了我在年底回国，由于疫情原因机票很贵，隔离政策也很复杂。她会说“你看我这么好”，然后让我好好珍惜。大朋友性格很好，有很多好友，生活中挺受人欢迎。她去理发的时候，理发师说“一看就是不缺女朋友的人”。她对我说：“这么大个中央空调被你抱回家了，是不是该好好珍惜？”
偶尔的时候她也会绷不住，透露点小担心。害怕我去了新地方，遇到新的人，二十二岁的孩子心性，还没有想好自己要什么。她曾说我难以掌控，她知道她的前女友都很爱她，但我有点捉摸不定。
我不太擅长去说自己做了什么。刚开始的时候，也不好意思太直白的表达爱意。我曾经忍着身体不适和她聊天，在忙着写论文的时候一有空就找她。我曾经床上只有一本睡前读物，后来打破习惯，每晚带着手机上床聊天。她抱怨“你从来都不找我”，我就听她的话，在醒来之前给她消息。也许都是些小事，没有回国看我那么麻烦，都太小儿科了所以我不必说。说多了我自己也会觉得，有点烦人。
对啊，我怎么可能不珍惜呢。我很珍惜每天要花很多时间陪我聊天，电话里跟我撒娇，会吃我前任们的醋，还会受了委屈哭唧唧的大朋友。
相较于直接说我有多爱她，我更擅长这样跟自己对话。这样根本没有人听的对话，会暴露内心的东西，而不是一层层因为不安全感套上的假面。所以我会说，我喜欢和狗狗说话。我越这么写下去，梳理着我们的一切，越来越觉得她很爱我，也越来越觉得我好爱她。
前段时间在某个群里听八卦，也是两个女生，86年和97年的恋爱。一个月以后，97的抛弃了她。不过这个姐姐，她其实还挺坦然的，和我们说的时候不显得伤心。我当时忽然就有些难过，想着如果有那么一天，大朋友也会这么坦然吧。这个假设，明明是我做渣女抛弃她，但还是因为那份分手的坦然，想着想着自己就有点伤心。（行吧我也是服了自己）
后来大朋友对我说，如果我们分手，她会崩溃一段时间的。我有点释然的瞬间，甚至也有点小开心，然后……然后真的就不想走了。干嘛要互相捅刀子嘛！没什么比相爱的两个人在一起，更能让上帝开心的事了。
6月16日我们打电话，我随口说了暑假要回家，坐火车大概十六个小时。大朋友说让我坐高铁，而后给我打了钱。我当然是退回去，不能让我们纯洁的肉体关系沾上肮脏的金钱利益（bushi）。说着说着，她就有点不开心了。我们之前也提过，她送我了一支不便宜的联名情侣表。我说不用，实在觉得非常必要，我可以自己买。她说：“给你花钱还要求你，真是。”后来我们达成共识，她就送我这一个礼物，我也会尽力回礼。
我也不知道这样是不是姿态太高，让她不开心了。可能也有部分原因，是当时提到了我初恋，提到了白桃味尖叫，提到我心里曾经有一个人特别重要。不管是为什么，那次电话结尾她明显开始赌气了。最先我有点哭笑不得，没办法啊，大朋友也要哄的。我说，如果这个对你真的很重要，下次我就收着，我不想让你不开心。
我不收那些琐碎的转账，是不想牵扯太多的经济利益，也不想让人觉得我图她能养我。但那天以后，我想的确不能一概不收，脑子太轴太倔，谈恋爱了还保持那么多距离感。于是我做了个Excel表格，记录曾经转账和红包的明细。如果真的有一天要分开，我会照着表格去对，该还的就还。其实这个东西我早就想做了，一直犹豫着，自己也不知道会不会有一天真这么做。那天的电话只是个触发点。
我不是想分手，怎么可能想分手呢。我只是没有那么热烈了。我记得初恋的时候，那时很热烈，很不顾一切，也不考虑也许会分手。所以说，作为女孩一生中第一个爱上的人，是很幸运的。其实当时我们都太年轻，都没有准备好。现在回想起来，我也会建议当年的自己，不要试图和现实对抗。也许当时多想一点，多考虑一些不那么愉快的事情，就不会对这个结果那么难以接受。应该保持一个随时可以分手的状态，否则会把自己放置在一个很危险的境地。
其实，毕竟大朋友也是成年人，谈过三次没有结果的恋爱的、感情成熟的成年人。她会说“不论未来陪你走到最后的是不是我，你都要做你自己。”这时候我能看出来，她知道山盟海誓都是有可能崩塌的，再浓厚的感情也是这样。其实和我的想法一样。
我现在没那么热烈了。我会去想，如果真的有一天分手了，自己该怎么办。但我不会和她说我想了这些，哪怕一点点暗示都是不好的，没必要的。令人难过的。
我们相遇的开头其实挺奇幻的，像小说一样。只能说，该相遇的人终究会相遇。我因为初恋写了文，又因为这篇文认识她。序言过后，一切都是那么顺理成章。谈着有时差和距离的恋爱，反而给了我喘息的空间。我有更多的心情去回想、去梳理、去思考，而不是密不透风的自责。谈恋爱的时候，我会越来越爱对方，但与以往的恋爱不同的是，这一次，我也越来越爱自己了。
我是个喜欢女生的女生，也是个正常人，没有什么扭曲和变态。我想过正常的生活，我不想被贴上任何标签。我看起来很乖很听话，腼腆又有礼貌，但骨子总存在着那一丝叛逆。认定的事，很难让我去改。我想有自己的生活，想要做自己喜欢的事，我想要和喜欢的人在一起。
以前看到那些甜甜的恋爱故事，总是特别梦幻、特别美好，而我的生活就是鸡毛蒜皮。我总会为了那些美好而心动，但也总感到虚无缥缈。那时候我说，我依然相信爱情，却不相信这么好的事会发生在自己身上。
某些时候我是真的不大喜欢这个回答之前的内容，因为平铺直叙而缺少重点。因为我是随着时间推移一点点去记录，像日记，像流水账。我想尝试着过几个月去回忆这些事情，也许不够准确，但不会拖泥带水，可以排布叙事、节奏明确、重点突出。
所以中间其实有几次，我的大朋友问我：“最近发生了挺多事儿，真的不更新吗？”我都说再等等吧，说11月底更新的啊，而且最近挺忙的。其实中间也有不大忙的时候，但我不想写，想给回忆一个沉淀的时间。
首先在开头总结一下，没更新的这四个月里，小别扭不知道闹了多少次，眼泪也不知道掉了多少次，有一次还差点分手（对我来说），就昨天还闹了一上午。大朋友因为一些（不知道她给不给我说所以我就不说的）缘故，现在这个时间没能来国内看我，所以想看甜甜恋爱、牵手、逛街、开房（这个划掉）的就别期待了。总的来说，快乐的时间更多，至少回忆起来都很快乐。要不怎么说“小吵怡情，大吵伤身”，除了最严重的那一次，其实吵完之后感情都会更好。
那么现在，给看到这里的大聪明、大漂亮们报告下，我们一般吵什么。现在回忆起来，次数最多的，绝对是因为前女友吵架，互相吵对方的前任。那要不“全国女通讯录统一测试”里，“女通讯录聚在一起最喜欢讨论什么”这题的标准答案是“前任”呢。没个前任都不好意思说自己是通讯录（玩笑话，勿当真，叠上护甲，狗头保命）。这简直是从确定关系两周一直吵到现在的话题，常吵常新。
对于各自的前女友，我总结两点，一是“犯贱”，二是“双标”。犯贱，顾名思义，女生的心思嘛……算了不拉女生下水，就说我的心思吧，属于那种又想知道，知道了又会不开心的那种。好像床底有只大蟑螂，你不想蒙在鼓里和它共处一室，真的面对起来又觉得恶心。于是你一遍遍问“床底到底有没有蟑螂啊？”，给自己找不痛快。就我吧，真的够犯贱，特别会找不痛快。现在手机里还存着那个她讲第二任故事的截图，告诉你昂，真是谁看谁生气，看一次气一次，低血压都给我搞痊愈了。分手后还想着人家是吧，哈？那你们互相放不下，感情这么深，
还有次聊到什么了，说第二任之后还问她要不要复合，她没同意云云。我当时直接血压飙升，满脑子都是：行啊，那咱俩也别谈了，你们感情那么深，我怎么好意思做你的将就。人家又好看、又有钱，那我比不了，咱俩分手你找她去呗。
所幸我不怎么发脾气，对最亲密的人也不会泼妇骂街，带火药味儿的话说不出口（保持优雅.jpg）。我生气，就纯纯不理人，手机搁下不回消息。一般这种时候大朋友就来哄我，滑跪道歉。如此反复数次后，我们达成共识：以后再也不和对方提前任，我俩都是。我们决定共同无视那只大蟑螂，反正它也不会自己从床底下爬出来见光。
直到前段时间，距今大概不到一个月，打电话的时候不知道说着啥了，大朋友随口提了提以前和前任下国际象棋的事。说过分吧也不过分，毕竟就是些平常的事，不算“追忆过往美好时光”。但我一听吧，曾经那些不愉快，还是一点点涌上脑海。心里有点埋怨，咱俩约定过不提这事，你怎么还提呢。可就这一次，我如果总说“你怎么还提前任”，又显得过分敏感，还小家子气，锱铢必较的。当时没说，那回过神来，忍一时越想越气，心下觉着“啊那你先提了，说明你肯定觉得可以提这个，不影响感情。那好，你提我也提。”第二天，准确来说是距事发38小时前后，我翻到歌单里的Galway girl，于是“不经意”跟大朋友说，初恋喜欢黄老板，我为了她学这首歌，但是太烫嘴，现在还是不会。
过程中她明显开始闹了，我装作没看见，还是继续说下去。然后她就真和我生气，我问她那你昨天怎么回事？是，我是内向，但不是没情商。我看出你不高兴，我就是来报复的。大朋友当时就绷不住了，质问我：
这件事以互相道歉收场，大朋友跟我说，前一天是嘴快，说和前女友国际象棋，出口之后有点怕，看我没反应还以为我没生气。“以后有气你当场生，隔一天报复我谁受得了。”嗐，以后我改，以后我改。
除此之外，吵前任还有个原因是，我年纪比较小，没有和任何前任发生过关系，所以……很难弄清楚为什么，但每次想到爱人和别人亲吻、拥抱、滚烫的身子贴在一起，互相说着“我很爱你”，这点很难不让人抓狂。如果我和别人也有过，可能会更能理解，发生关系不代表着一切。即便亲吻中gc过，也可以现在完全放下她。Unfortunately，这件事上我比较单纯，所以我不明白，我不懂上了床之后，还能完全放下对方，没有一丝一毫留恋的感觉。有时候我很清楚，闹这个毫无道理，但还是忍不住。
大朋友对我闹这些很难过，而且没有办法。她说：“你嫌弃我感情经历丰富，那我32了肯定有过，当时你干嘛同意和我在一起。”
我说首先你一开始说是有过两个女朋友，那我觉得我也有两个前女友，半斤八两还挺般配。第三任整整谈了四年不说，有过男朋友，还有个什么初恋（虽然我一直觉得第一次恋爱才叫初恋，这种亲了一口就拒绝的不算），16年对你念念不忘，今年还联系了两次。前任对我还念念不忘虎视眈眈，换你你不急的哦？我真不是搞雌竞，有的时候还挺希望了解下她们的。但你毕竟是我女朋友，真的放养不管，大概只有一种可能——那就是不爱了无所谓了。
所以有次大朋友问我，究竟她怎么做，才能让我放下这件事。当时我正在和她为这个生气，一气之下差点说“你让我先和别人去做一次，我就能和解”。但是这话好过分，真的太过分了。她总说我生起气来像个小刺猬，哪里痛往哪里扎，大概就是这样。所以最后我忍住了，我说，大概等我们见面以后，真的亲过抱过了，我就能和解。其实这也不是没有道理，我确实有点嫉妒，虽然我们现在很相爱，但是没有亲过抱过滚过床单，而那几位前任都有过。大概这之后，我们的联结更紧密了，通过肢体接触我能感觉到她心里只有我，我就能和解。
所以她对我说，好，见面之前你再怎么为这件事闹，我都不生气都好好哄你。但是见面之后，不可以再闹了好不好？
我说好。不过那次到现在，我也没再为这事儿闹，白白浪费这个免死金牌，赶紧打个小算盘什么时候在闹一次（bushi）。
OK现在我们再来说“双标”，这可真的是太双标了，对自己前任的事就“都过去这么久了，和人家早就没感情了，这么小的事你也要闹？”，一遇到对方前任就“woc，念念不忘是吧，还为她做过这做过那，这事儿我还能忍？”不光我这样，我那对象也这样，特别双标。人问我有没有对前女友说过“我爱你”，我说应该说过吧，谈恋爱谁还不说个“我爱你”，她就能和我赌气。还说自己从来没和前任说过“我爱你”，都是说“我喜欢你”……成吧，给你能耐的，五十步笑百步笑到了哈（流汗）。完了前两天说，我两个前任都给我唱过歌，她也要唱一个。发给我之后我就加了她全民k歌，她看到我以前有唱过黄老板的Shape of you，很快联想起我说过初恋喜欢黄老板，我还去为她学唱Galway girl，然后开始闹。
呃，其实我后来想起来了，那个Shape of you还真是我自己喜欢才唱的，我删初恋删的特别彻底，从微信和所有有关的朋友圈，到微博、网易云取关，连全民k歌的所有歌都删了（emmm… 其实最最后就留了个手机号，但是我社恐不会打电话）。这波属于是，误伤。
但我不记得有没有说过，那时候我初恋说喜欢听《春山横波》，我花了一天时间单曲循环学它。那天之后我就知道网易云年报会给我说，我在某天循环了这首歌很多次——“回忆一下，这肯定是难忘的一天吧”。我在幻想，那时候，还会不会和她在一起，看到是觉得甜蜜还是心酸。事实是，我和初恋很快就分手了。看到那份年报时有了心理准备，没觉得多心酸，但是牢牢记住了那个数字——
125。那一天我单曲循环了《春山横波》125次，每次4分钟，就是500分钟，8小时20分钟，我几乎整整一天不休息地听它。有很长一段时间我不知道为什么，我对她那么好，我们曾经也很开心，她会在下班骑车回家的路上，戴上耳机挤时间给我电话，会上班的时候跟我要亲亲，然后说“啊有劲儿了可以继续上班了”。为什么没有那个感情变淡的过程，两周后突然就不怎么回消息，也不提分手，狠狠冷暴力我。
我在想我究竟做错了什么，哪里不够好，是不是太着急了。后来走出来了，也会开玩笑说是她配不上我，但心里总是会想，是不是我哪里做错了，是不是我没有维持一段关系的能力。所以那时候，我特别感谢我的大朋友为我解开了这个心结，大朋友给了我很多的爱，很多的自信和很多的安全感。我没有做错什么，只是我和初恋不合适罢了。
初恋是个彻头彻尾的懦夫，懦弱到不敢面对自己的懦弱。大朋友说她23岁也这样，第一次有女朋友，很害怕。害怕家里人知道，害怕给父母丢脸，心里非常自责。一边享受着恋爱的感觉，一边又清楚这件事没法继续下去。那时候她整个人都瘦了憔悴了，最后和女朋友提分手，告诉了她原因，对方表示理解。这确实是一种懦弱，但我的初恋太懦弱了，根本不敢面对自己的懦弱，不敢承认自己害怕了想要逃，不想承认犯下了错误。她挺内向，不会和我说这些，开始期望我提分手，这样责任就在我。她用冷暴力实现这一点。
我之前没想到，写到这里突然有点理解了。至于说理解什么，且听我细细道来……（doge）这里就要提到我们差点分手那次，感觉过去很久了，但是一看居然上次都没写到这个。事情很简单，那时候放暑假我在家，我妈趁我不备翻了我微信收藏，看见我收藏的大朋友跟我表白的话。我不得不承认自己在谈恋爱，为了避免麻烦，我告诉他们是和男生恋爱，由于年纪差比较多也不确定，没和家里说。谎话都是夹杂着真话比较不容易被发现，所以除了性别，我说的几乎都是真实信息。
但我没想到爸妈的控制欲会那么强，他们说想要找到大朋友的父母，双方家长沟通交流一下，免得我被骗感情。为了我好，没错，为了我好。我一听到头就大了，一边表面敷衍“嗯嗯嗯，有道理”，一边大脑飞速运转，琢磨该怎么办。我很快告知了大朋友这件事，说我会努力想办法的。她听说以后很激动，说不能找她父母，这件事已经触碰了她的底线。而后字里行间的意思就是，我还年纪还小，我们可能不合适，就差把“分手”两个字打出来了。
我当时心凉了一下，咬咬牙想算了，分手就分手吧。这件事确实是我不小心，才让家里人发现，给她带来了麻烦。不论遇到什么，我得坚强起来去承担。我对她说：你放心，就算需要我和父母坦白有女朋友，也不会让他们去找你爸妈的。那时候我已经心硬了，把她当作外人，就像已经分了——这件事不需要你管，不需要你承担一分一毫，我保证不给你添麻烦就是。
其实后来没走到那一步，我义正词严地和父母说：恋爱是我自己的事，不希望他们多插手。他们和我商量后，表示尊重我的想法。后来我又装作对方听说要查他很生气，可能是骗子，已经和他分手了，希望确保他们不要以后瞒着我查。
那时候事情已经解决了，但我不想继续了。人家分手都到嘴边，我还死乞白赖个什么。更重要的是，她的第一反应居然是分手，我那时候要应付爸妈，精神压力已经很大了。没有心疼我，没有陪我想办法，第一反应就是分手。也不管说出这话会让我多伤心，就要逃跑。而且这件事我也不想的，又不是故意为之，为什么要惩罚我。解决不了问题，就解决我，对吗？
我很委屈，说要一直陪着我的人，一遇到问题就像逃避。之前那么多海誓山盟，纯属放屁。现在承担不了责任，以后还有更多事要一起面对，让我怎么托付终身？所以算了，分手就分手吧，就当我又看错人了。
所以我没告诉她差不多解决了，只是让她别担心，道别几句之后拉黑了。我不想要问题解决后的挽回，廉价而拙劣。之所以拉黑没有删除，是我看过一个说法：拉黑是情侣吵架赌气，删除是情侣分手。删除以后之前的聊天记录就都没了，像认识了一个新朋友。拉黑就不会，只要互相退一步，就能复原如初。
现在回想起来，虽然我不大想承认，确实当时心里也有期望。我期望她会找我，会安慰我会道歉，求我不要分手。我们复原如初。不管这是不是犯贱吧，虽然只有两个月但感情，在没有长期的问题和厌倦，之前都很开心的情况下，很难说断就断。毕竟我不是邓艾，能“蝮蛇蛰手，壮士断腕”。我就是个普通人，没那么潇洒。事实上，这个女人也的确很快跑来QQ找我（别问我QQ为什么不删，故事太长打乱节奏，想写的时候再说吧。还有就是涉及一点点经济问题，也不能一下全断了，拉黑只是表个态。）一顿着急的“没想分手，不分手行不行”，弄得我绷不住，一下子心软了。欸，女人啊！
我心软了，也不想让她伤心，赶紧找补说刚刚是装分手，装像一点，万一我妈又翻我微信能掩盖住，这个事情就过去了。但是钉子钉进去，再拔出来，痕迹是不会消失的。前段时间说到每次吵架感情都会变好，我说是，只有一次没变好，就是这次。聊着聊着就回忆起来，我真的很委屈，眼泪啪嗒啪嗒落，整个过程也兴致不高。大朋友跟我解释，说找爸妈确实是触碰到她底线了，她和父母约定过不管在外面怎么玩，不会舞到爸妈面前，所以当时着急了一点，没有考虑到我的感受。再加上我年纪小，她怕我容易受父母影响，终究会放弃这段感情，让她受伤。她说当时不够了解我，才会那么想。
就这么哄了我一两天，我还是有点委屈，说到这件事就掉眼泪。其实别的也没什么，我懂当时她很着急，没心情照顾我的情绪。一直不能谅解的是，出了事她的第一反应是分手，不解决问题去解决我。
那次是我们认识之后她第二次哭，第一次是因为我很想她，视频的时候泛泪花，大朋友看着没绷住。第二次就是这次，哄到最后她草草挂掉电话，能看出来很失落也很委屈。她说她觉得因为这件事，我好像不喜欢她了，影响到我们的感情。她说对不起，求我再给她一次机会。
她委屈巴巴地说，那时候她也没说分手啊。我说是，是没说，但你还是得了吧，别在这事儿上抠字眼。你说我俩可能不合适，没在合适的时候遇到，但凡智商超过一百都读得出啥意思。就是没说出分手两个字罢了。她承认确实是想了分手，但是难受得要死，心都要碎了。以前从来没体会过爱情的苦，提分手都干净利落，到我这儿难受得说不出口，就明白离不开我。好吧，这几句很受用，大朋友确实会哄（doge）。
给我哄好了，大朋友又开始难过了，跟我闹说“原来你那时候真的想和我分手”。她说看见微信被拉黑时急得要死，赶紧找共同好友让我回消息。她那么喜欢我，我却想要分开。我说，嗯，我可能只是太需要一个负责的对象了，我不想再一次被伤害。她特别委屈，要是有画面的话，一定是一双眼泪汪汪的狗狗眼，她说：“原来当时你真的，不想要我了。”
这件事中有个问题我一直没想明白，如果是因为愤怒和害怕，分手解决不了任何问题。那当时为什么她想到分手，我不明白。后来她帮我解开了初恋的心结，我恍然：不知道她和第一任分手的时候有没有愧疚，但肯定有一点不安。我记得有次她说过，怕我也会这样，怕离开第一任的事情重演在她身上，只不过她变成了被抛弃的那个。“那真是天道好轮回”，我清楚地记得她说过这句话，虽然只是一带而过的担忧。她很怕投入了很深的感情，我却因为父母的影响离开她。加上刚认识的时候，问我选父母还是选她时，我没有选她，大概也给她了伤害。
现在她很清楚我不是那样的人，她说知道我有自己的主意，不那么容易被父母左右。嗯，没错，这点上我和初恋不大一样。于我而言，向父母出柜的事，是一道不可弥合的裂痕。他们只是需要一个“完美”的女儿，在亲戚朋友面前夸耀我的优秀，显摆我年纪轻轻在北京很好的高校读博。他们特别需要这个虚幻的面子，需要在亲戚朋友面前的优越感。
我其实理解。我有些讨厌的亲戚，我爷爷出车祸死了，奶奶最近又生病瘫痪，他们竟然说是我家人不积德，所以遭报应。我都能想象出来，如果知道我有女朋友，那些人就会嚼舌根——那家人遭报应了吧，养出这么个变态女儿。所以他们需要我按时结婚，有家庭，生孩子，看起来幸福地无可挑剔。就像现在他们会对比各自的孩子，说那家人的儿子上的什么三本学校，书读完就一直啃老云云。
其实如果……如果当时他们真的很尊重我……那年我才二十岁，是初恋，刚刚失恋，我很脆弱很痛苦。我像抓住一根救命稻草似的抓住他们，结果我被稻草踹了一脚。只要出柜的时候他们说一句“没关系的”，甚至都不用支持我探索性向的更多可能，只要说“虽然爸爸妈妈很希望你能喜欢异性，毕竟哪对父母不想在婚礼上把你的手交给一个高大英俊的男生，但你的幸福应该由你自己决定，我们尊重你的想法，无论怎样我们都爱你。”但凡是这样，我可能早就受到良心谴责，去试着和男生交往。
我很爱我的父母，但是有些事无法弥合。至少在这一点上，他们真的让我伤心透顶。我知道应该独立后出柜，甚至能不出柜最好不要出柜，我是有多信任他们才愿意坦白。我以前觉得他们很开明，很小就给我正确的性教育，支持我打HPV疫苗（因为老一辈人觉得只有荡妇才需要HPV疫苗，都不让我去），甚至可以接受我一辈子单身。我太信任他们了，太信任以至于被救命稻草狠狠踹了一脚。
大朋友时常劝我理解他们。他们毕竟是第一次做父母，基本不可能有父母能顺顺利利接受这事儿，那些都是小说里编的。我知道，那样要求他们是有点过分，但我们曾有过一个约定——父母去了解一些同性恋的知识，关注彩虹家长互助公众号，我不再主动接触这方面的知识，不看相关的文学、电影，不找女朋友。大概过去两三个月，我已经回到学校上学的时候，我妈打电话问我，她觉得那些没什么用，以后能不能不看了。我当时就明白了，其实之前她也没在认真看。在他们眼里，这件事只能有一个走向，不会有另一种可能。他们确定到连这点最后的、象征性的希望都不会给我。可能就是有点反骨，我也不再遵守承诺，几个月后和一个读者恋爱了。
我不知道什么时候会和他们和解，至少几年内不会，不可能。不会什么事都想着和爸妈说，听他们的意见帮我做决定以后，我觉得我好像长大了，不依赖他们了。慢慢的现在我至少自己能养活自己不饿死，与他们就更加疏离，就是这样。
后来她跟我说，取消机票那一周挺崩溃的，情绪低落心态爆炸。整个人窝在家里懒得动，甚至懒得和我说话，朋友都劝要不要去看心理医生。如果那时候回来，请假的几周会被隔离花掉大半。家里人也告诉她千万别回，万一住所街道被封就出不去了。但这件事早她和我说好了，我们还做了一些规划，比如住在哪儿或者去哪里玩。她知道回不来我会失望，也许会闹会埋怨说想分手。但其实，怎么说，我真的还好啦。我本来就比较悲观，对这事儿有点心理预期。再者说作为社恐，我感觉面基像考试一样，特别容易紧张。告诉我大考推迟了，虽然有点失落，但也松了口气，对我来说不算什么。
大朋友曾经跟我说，她看起来神经大条，什么都无所谓也不需要安慰，有事儿都是哄着别人。但其实并不全是这样，她不是超人，也会难过痛苦。这种时候她大多会自己消化，实在消化不了，累积到一起就会崩溃。
那段时间我确实注意了，发现她有点情绪不好。有次开玩笑说见不了面，我需求解决不了，要找奸夫私通。这一看就是玩笑话啊，真要搞破鞋会和对象商量的？但她一听就急了，叭叭一通我怎样怎样，你不能怎样怎样，着急的样子还挺可爱的。发现大朋友情绪过敏，经不起逗，我多多少少也安慰了些，但还是电话照常打消息照常发。打视频也挺正常，没和我抱怨和我哭。我感觉好像是一般的“啊我见不到老婆了好难过”，但真没想到她有那么难过。只是某一刻我突然想起，她在手机里定了个见面倒计时，要取消的时候大概会很心碎。不能来看我那段时间经不起逗，视频看上去还好，后来才知道很崩溃。
后来大朋友跟我说，她一直不敢点进去，也没有取消。因为太难过了。她说：“我只是喜欢一个人，为什么见不到她。”
你管这叫神经大条，不需要安慰？反正处了半年多，我觉着还真不是，至少对我来说不是。不能说她心思细腻七窍玲珑吧，至少也是挺多愁善感、伤春悲秋的。有可能潜意识觉得太敏感不大好，真女人应该坚强，不能别别扭扭小家子气，所以慢慢尽量让自己不去这样做。可哪有人没个脆弱的时候啊，对吧？谁不希望可以抱着喜欢的人哭一哭，像小孩子一样被安慰被哄着。
恋爱以后大朋友都在我面前哭三次了（为了公平起见，我说一下我自己哭了多少次……嗯，并没有计数，但感觉少说也有十几次了。我以前真的很少哭，跟她开玩笑说我是绛珠仙草，来还眼泪的）。前两次一次是没憋住，一次是闹别扭我打电话哄她没憋住，第三次我觉得就是故意的（doge），也不害臊了，打电话说着说着就哭起来，闹着说见不到我不开心。欸，肯定是看我挺喜欢哄她的，每次一见人哭我就心软，柔声细语的。那我确实心软，就像看见家里的小猫小狗，毫无防备地躺下来给你撸肚子，谁能忍住不摸两把。
女生哭起来就是很可爱嘛！大朋友也说，无论吵架多生气，一看我掉小珍珠就没辙。哭是没有尊严，但很好用。谈场恋爱就是尊严的两级跃迁，比如说她，一边自称“爸爸”，一边说要做女朋友的好大儿。
我其实挺希望对方有困难告诉我，难过了能跟我哭，有脾气就发的。这才是一家人嘛，有的时候就是会闹小脾气，情绪太稳定恋爱有什么意思。有限度的无理取闹是可爱，只要不说上头真生气，一般没什么大问题。
大朋友说自己挺要面子的，那这种人能跟你哭，确实有不一样的意义。不过要面子这点也是真要面子，除去为前任吵，基本生气就是和面子有关。印象很深的是有次我俩聊天，我突然好奇，问她“新能源汽车用的是交流电还是直流电啊”。虽然电池这个东西听起来很像直流电，但是汽车这么大型的机械，一般不会用直流的。
这一下直接给要面子的大朋友整生气了。以至于我们吵完和好很久之后，她还跟我说，专门问了国内的同学，初中没有学交流电，高中是文理分班之后学的。她选的文科，所以就是没有学。不是，我可记得很清楚，初中讲电磁感应线圈，转圈切割磁感线方向不同，出来的就是交流电。这也是为什么有的时候风扇不转，用扫把捣一下就转了，因为它刚好在平衡位置。我还专门问了我妈，我妈是初中物理老师，她能不知道吗？她说初三学电学的时候……算了，我好像也挺好面子的（doge）。
我后来反思过这件事，也诚恳地道歉承认了我的错误。有时候我太需要智商上的优越感了，毕竟我身无长物，内向不爱交往，唯一有能夸耀的就是学历智商，文化素质。可能跟我爸妈需要的那种优越感一样，所以也没办法道貌岸然地批判他们。
曾经我们也讨论过地域歧视、学历歧视这些问题。该说不说，现实生活中这简直不要太常见，女同找对象人均北京上海985。我也会自嘲说自己是安徽省南京市的，小地方出身。这都是一种无名的优越和压迫，当你“被优越”就会很难受很气愤。
优越感，理论上来说这个东西就不该存在。时间都是一样的，只不过有人花在上树掏鸟蛋，有人花在玩游戏、旅游，有人花在学习和研究上，他们都得到了各自匹配的回报，没有一件事是毫无意义的，所以我配有什么优越感呢？有什么可有优越感的。但是这种东西，只要是个人，又不可避免都沾一点点，好像是娘胎里带着的。这也无妨，只是有些人很讨厌，不仅有些莫名其妙的优越感，而且好像在靠优越感活着。我觉得男性这一点尤甚，所以被称为“普信”嘛，这也是我很讨厌他们的地方。比如我爸，总是吹嘘他初中高中的时候，在学校里都是年级第一。但无可改变事实是，他高考考了三次，才考出农村。不能问，问就是当时家里出事了，让他没法儿专心学习。他肯定是同辈人里最聪明的那个。
男频网文里的男主，也总是天生自带优越属性，不论开始多废柴都颇有天资，要么就运气极好。这也许能从进化心理学和社会心理学的角度解释，毕竟男生天生被期许要干大事业、要征服别人，这种自负的优越感更严重，他们依靠这种感觉生活。我真的觉得这样很讨厌很恶心，他们又觉得自己聪明，又觉得自己长得帅，又觉得女生都喜欢他，最后还要踩一脚觉得同龄人都不行。哪怕是真的比别人强，一个有修养的人也不会这么做，因为他知道“被优越”的感觉很不好。他们谦虚、善良且富有同情心。
但反过来，有时候我也羡慕他们无端都能自信。因为我很自卑，自卑有时候特别难受，总觉得自己太没用，应该自我了结。所以说也许是有生理机制吧，自卑的男人必然会减少繁衍的几率，因为只有优越感强，才会时时刻刻有“她喜欢我”的错觉。而每当强迫一个女人，像电视剧里说的，“生米煮成熟饭”，女性自然就屈从了。这种观念自然不对，但从两方面来说，生理上做爱会分泌催产素，让你更喜欢更依赖对方；心理上，我们可能很难接受这个事实，不断强调他爱我、这是爱情，就不会让自己太痛苦。要与这两种机制对抗，是要付出极大的勇气的，不是每个人都能做到。
啊哈，扯远了779个字，我只是忏悔下，当初不该那么优越感爆棚。我错了我真的错了，给大朋友道歉（星星眼）。因为乱秀优越感的人，真的很没品。
还有一次要面子的案例，先声明，这次我不认为是我的错啊。那是一次我们讨论《红楼梦》，大朋友说她不大喜欢贾宝玉，贾宝玉那家伙娘们唧唧的。我有时候会看一些有关女权的书籍，对这种描述还挺敏感的。我辩驳说世界上没有所谓“男性特质”和“女性特质”，只有形容人的特质。你可以说贾宝玉优柔寡断，没有魄力，所以你不喜欢，但不能说他“娘”。凭什么一个代表女生的词语，用它来描述男性，就成了批评呢？这从逻辑内核来说是“厌女”的。
说着说着，大朋友就不高兴了，开始闹脾气。我说这其实没什么，我小的时候也会这么说，也会羡慕甚至想成为男生。和很多女生一样，我曾以标榜自己为“女汉子”自豪，这也是以像男生为荣，把男性放在了高一等的位置。长大以后才慢慢发现，以前很多观念都是错误的。其实社会上每个人都逃不开厌女症，我并不例外。我只是努力想多学一点，离这个词描述的状态远一点而已。
但那个时候人已经生气了，讲道理也哄不好。哄不好怎么办，只能低头弯腰道歉啊，并保证以后不说了。那次真的哄了好久，掰扯了好久，最后发现这也不是普遍意义上的“要面子”，应该说是在喜欢的人面前，不想露出一点不好，想保持个成熟稳重不油腻的年上形象。她知道我对男生没有任何好感，知道我对性别议题非常在意，很怕我因为这个觉得我们思想没有共鸣，所以不喜欢她了。因而才反应特别大。
嗨呀，我真没有这么在意啦，毕竟这个社会谁不沾点厌女呢……在我们没意识到的地方，随处可见。不过现在想来，虽然大朋友说自己比较好动，不是很喜欢静下来琢磨这琢磨那，我们还是讨论过不少类似的，比较深入的社会话题。这点我特别感谢她（拉过来亲亲——）。
其实我们没有那么多不愉快，但凡有火药味儿了我也习惯性逃避，因为我一向觉得人在盛怒之下讲不了道理，无论怎么说，那嘴啊，还是比卖肠道益生菌保健品的还硬。所以我一般不理会，或者先道歉服软，等冷静了再说。但我也不是没脾气，虽然先行道歉但是语气冷淡，特别像“非暴力，不合作”。所以一般我只要开始道歉，大朋友就知道我生气了，开始慌然后反过来哄我，这点也挺有趣的。
好啦，说到现在，跟我们的生活只有吵架似的。其实咱俩还是忒甜的，我就没谈过这么甜的恋爱。暑假的时候我在家，不方便视频和电话。我每天中午十二点准时出门，去驾校练车（惭愧，科三考了两次都没过）。这时候大朋友已经半夜了，但每次都给我打电话，我每次都劝她早点睡别熬夜，但每次她都陪我一直到一点半上课。她困的时候，说了很多很可爱的话，还第一次叫我老婆，叫得特别甜，叫得人心都化了。很会啊很会啊，这部分很会。
后来我去上学，大朋友就开始了养娃式养对象，我舍友都说这是“爹系男友”（她们不知道我喜欢女生啦）。给我买零食、买早餐，买衣服买鞋，干发帽、浴巾、暖宝宝，生理期还给我买生姜红糖和暖宫带，最“过分”的是连水杯都买，天天督促我多喝水，喝得少了还跟我生气。
最后一封让我自己写信封，我写了“当我们分手/结婚时，打开它”。那里面有两封信，一封是“当我们分手”，一封是“当我们结婚”。大朋友说那封分手信给她看崩了，还问我能不能扔掉，我们不要分手。我说这不又没分手，那谁叫你不听话提前拆了啊，怪我咯……其实我现在已经不大记得，那封分手信具体到底写了些什么，就记得最后一句好像是“看完撕了烧掉，再不要想起我。从此和大朋友无关啦，再见（挥手绢）……”后来她总是跟我说，不可以分手，我们不可以没关系。你永远是我的小猪，我永远是你的大朋友，不会没关系。
她说我像一颗小小的种子，飘进她的心里扎了根。在不经意间发芽、长大、开花、结果，占据了整个心房。现在如果要连根拔起，会把所有土都带走，她的心就空了。
我真的很喜欢这个比喻。这比喻放在作文里，语文老师都要夸你有灵气。其实大朋友还是蛮有文学天赋的对吧，嘿嘿，说起情话一点都不逊色。
那封结婚信有写“希望最后的留白给你填满”，大朋友说我们一定会结婚的，所以给我回了信，我真的挺惊喜的。她说她是第一次写情书，太羞耻了，让我不要外传……咳咳，那我就不外传了啊。
后来我问大朋友有没有觉得肉麻，她说没有。我想真的互相喜欢，大概不会觉得肉麻，只会觉得浪漫。就像那些油腻行为，哪怕是扯内衣带，如果你很喜欢对方，也会变成帅气和甜蜜。
她说看了我很多绘画作品，这幅画最好看，特别可爱。果然爱情是有力量的。我俩也谈了半年了，一切都挺好挺顺利的，就和我想象的恋爱差不多。一点也不狗血，鸡毛蒜皮的吵闹中略微浪漫。我想对于普通人来说，这种恋爱其实是最好的状态。作为一个喜欢同性的女生，能有这样的恋爱很不容易，所以我特别珍惜。也许还要等一等，才能真正天天在一起，但不就是等等吗，这就真的还好。要是没遇见大朋友，我一个人也是过，不能咋地。现在很幸福很快乐，有人牵挂有人心疼，还要啥自行车啊。
前几天，我们兜兜转转，谈话又绕到了初相识的时候。大朋友说我真的和她谈所有前任都不一样，以前都是很确定对方喜欢自己，才跟人家表白。和我一点把握也没有，当时根本没想那么早表白。我说那是我恶趣味，看出来你像泡我，逐渐步步紧逼诱导你说出来的。但我真的对你很好奇，有点喜欢你，所以才会这样。要不就是看出来了，也会装死，装完全不懂。
后来她还说了很多，说我是如此如此不一样，只有我让她这么喜欢，牵肠挂肚。我想着那肯定是和闹前任给闹怕了，所以她不断告诉我，我才是她的女主角。说得多了，我有时候觉得，我才是多情的那个，恋爱脑小猪头。如果谈一场恋爱，我发现自己其实没那么喜欢她，也不是很想对她未来负责，我会特别有负罪感，特别手足无措。那可不，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓……哈哈。
既然我对女朋友这么负责任，这段恋爱也是奔着一辈子在一起去的。所以有时也会突然惊觉，尤其是你年纪还小、恋爱经历还不怎么丰富的时候，总会突然惊觉：“我这辈子真的就这样了吗？决定好就和这个人在一起，不再和别人谈恋爱、上床？可是你年纪还那么轻欸……”
我本科大学的舍长，和初恋男友从初中开始，谈了七年恋爱，最后躺在一张床上互相都没有欲望了。没有吵架，没有三观不合，分手的原因就是——她很难想像一辈子就这样了。和她不一样的是，当我开始问自己这个问题，其实我能很坦然回答——与其和不同的人做同样的事情，相识、相恋、争吵，再分手把心掏空，我更想和同一个人做不同的事情，恋爱、旅行、定居、步入婚姻、养孩子，然后共度一生。
我发现最近我女朋友老跟我闹，还拿过去我初恋的事说事儿。要我说，欸你这真不会心慌吗，究竟谁的恋爱经历比较丰富啊？对吧。这难道不是双标，真双标啊！
不过从某种程度上来说，可能我确实也有部分能指责的。她说很喜欢我的一点是真诚，那我确实恋爱都是奔着结婚去的，不会觉得她就是陪我一阵子暂解需求。而我的女朋友呢？她悄悄告诉我，之前谈的时候比较爱玩，没觉得以后会和这个人结婚（但是和前女友求过婚，这个我得拿小本本记好）。我倒不是指责这种生活态度啊，相反我觉得无可厚非，甚至如果我没有遇见她，以后也很可能会这么选择。换成青春期年少无知的时候真的会骂人，说“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。但我现在会觉得，如果不是打定主意不婚，多谈点恋爱对之后的选择还是有好处的。毕竟结婚涉及到很多财产和利益的问题，如果缺少经验很可能不知道自己要什么，或者被对方的表面迷惑，就浑浑噩噩结婚了。这样很麻烦。
我觉得我看得还是挺开的，对每一任都会负责地想很多，努力把她们规划到未来的生活里。但是真遇到要分手的时候，也不会说我都规划了这么多了不能分，更不会歇斯底里。如果我有歇斯底里，只能是因为感情上受不了。言归正传，我觉得从真诚这方面来说，也许我是那个比较多情的？喜欢一个人会掏心掏肺的那种，喜欢到不知道怎么办才好，完全不能自拔。这种恋爱脑被很多人唾弃，现在不都鼓吹什么“人间清醒”。但我有时候会觉得吧，这只是一种个人选择，没必要谁歧视谁。人间清醒受到的伤害确实少，但也少了很多情绪波动，少了很多为别人牵肠挂肚的纠葛。我只是选择了去体验去受伤而已。
那如果我曾经“真诚”地喜欢过两个人，我女朋友只“真诚”地喜欢过我，是不是我才是要反省的那个？但我想了想还是觉得不对哈，毕竟我再怎么真诚也没和人上床，干嘛给自己招把柄呢。上床这个醋还是要吃的，小脾气还是要闹的，一直得到金婚才能罢休。
好了打住打住，现在我得写点好的，免得女朋友反复阅读的时候跟我生气。最近这不是过年嘛，我回家和爸妈一起。我是独生女，爸妈对我投入精力比较多。他们确实很爱我，但是控制欲也比较强。我做什么事买什么东西要报备，晚上九点有门禁，回家还要和妈妈睡一张床，被当宝宝抱着。
女本子多多少少有点慕强，所以也不希望自己显得很弱，至少我是这样。我以前谈就特别怕这些事情暴露给女朋友，显得我还是个小孩子，没准备好就来谈恋爱。曾经约会到点了，我妈夺命连环call，我都给掐掉了不愿意接。之后回家当然是被骂了一顿，说让家里人多担心什么的。但我发现啊，和大朋友谈恋爱，这方面真没什么压力，也不会为自己还是孩子感到羞耻。这种奇妙的感觉非常舒服，不必遮遮掩掩，能够和她讨论甚至吐槽，控诉我还被当成22岁的小宝宝。
由此我就想到了我从1到0的心路历程（bushi）。在我比较小，大概到刚青春期的时候，有一点喜欢女生的端倪。那时候我是孤僻的坚强的，我喜欢读军事杂志，喜欢研究上边的枪械，剪短发，穿着也比较中性。我特别讨厌那种靠装可怜，放低姿态，撒娇讨好男人达成目的的女生。要我说我肯定不会是那种小鸟依人，哭起来梨花带雨，需要人哄着的类型（娘们唧唧的，手动狗头）。我要做一个优秀的，把所有男生都比下去的独立女性，让别人知道我特别牛X特别不好惹。
后来真正正视自己取向的时候，大概已经大一了。那时候我特单纯，还不知道什么是tph。知道以后开始研究这个，想给自己划分下贴个标签什么的。我想按照那种剪短发穿着中性的标准，那我应该是个t？但真要这么说，又很难去界定。我不是个神经大条的人，我敏感、孤僻、介意别人的看法，很容易难过，本质上还挺感性的。虽然嘴上说着不介意，平常也比较懒不修边幅，但还是挺在意自己的外表和形象，会选衣服选老半天。想着想着我就迷惑了，觉得我大概是个鄙视链底层的h吧，哦，这真不是个好消息。
从那以后，我越来越发现，我好像还挺p的。希望有人了解我，陪伴我，愿意宠我哄我。当时我整个人都不好了，觉得我太奇怪了，这辈子肯定找不到女朋友了。一边孤僻的把自己造型整得像个t，一边还想被照顾。而且我是要做大事的人（嘿嘿），怎么可以想被照顾想依赖别人啊，我怎么可以喜欢做0啊，太羞耻了！
再然后我更成熟了，我觉得我就是。